Aranyosi Péter, akiről annyit lehet tudni, hogy két kedvenc témája van: a Csillagok Háborúja és a II. világháború! Ebből kifolyólag például komoly dilemmát okoz neki, hogy vajon egy lézerkard átviszi-e egy Tigris-tank páncélját?
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 3. évad 0. rész /

Ahogy egy kicsit kiengedett a lábamból a fájdalom, egy még borzasztóbb fájás nyilallt belém, tudniillik, a forrónadrág mellé, kaptam ilyen aláöltözött trikót, ami nagyon-nagyon durva, brutális durva műszálas, de kivezeti az izzadtságot! Na, már most, ez a 21 kilóméteren keresztül, konkrétan, püspöklilára dörzsölte a mellbimbómat! Érted, amikor idenyúlsz, és basszus, itt a két szem kökény! És négy napig, minden ruha, ami hozzáért, fájt! Én már a fixkosaras melltartóban kezdtem el gondolkodni! Mire mondja nekem a lány:
Ja, hát a profik vazelinozzák!
Hát, ja mondom az mennyire gyönyörű lett volna, ha Normafánál kipattanok, latex, pantallóban, kicuppanok az autóból, majd a szöszmöszmackómat a nyakamba dobom, és virtuóz ujjbegy mozdulattal… egy ilyen kiskereskedelmi mennyiséget egyenletesen szétdolgozunk!
De mondja a lány, hogy a maratonisták, mert az mégis csak 42 kilométer, a heréjüket is bekenik! Az milyen rajtvonal lehet! Hogy vagytok Karcsikám? Hát a fiúkkal edzettünk egy kicsit!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Én gyakorlatilag sípoló tüdővel, kiszáradva, négykézláb közelítettem meg a solymári buszmegállót 21 kilométer után, ahol rajtam kívül, még egy idősebb néni tartózkodott! És én gondoltam magamban, azért én néztem a nénit, hogy én udvarias gyerek vagyok, de ha lesz ülőhely… Én lenyomom mint a rajzszöget, engem nem érdekel! Ő még a lépcsőnél szöszmötöl, én már egy bakugrással előtermek, én ülni fogok, nem érdekel! És hát így is lett! Ő elálldogált a forgóban!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Evés futás közben...

Na ekkor fölmerül benned, hogy van nálad szőlőcukor! Nekiállod, remegő ujjaddal előkotorászni, juttatod el cserzett ajkaidhoz, gondosan mérlegelve közben, hogy több energiát ad-e, mint amennyit a mozdulattal elvesztesz! Tényleg, a megváltást várod tőle, bekapod, basszus, borsmentás! Na akkor jöhet a mogyorós csoki! Mit ganze Nüsse, egész mogyoróval! És mi van ennek a csokinak a reklámjában? Hogy így rohan a csávó, bontja, harapja és így fut tovább! Nincs megállás! Nem így van, életveszélyes! Meghalsz! Nincs tovább! A következő történik! Futsz, előveszed, kibontod, harapol, lélegzel, hopp! A mogyoró az orrodban van! Még kettőt lépsz, belélegzel, már lenn van a tüdődben!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Ugye az ember testének 80 %-a folyadék! Na most, én ebből 60-at elvesztettem, az első pár kilométeren izzadtam, aztán sírtam! És akkor, amikor a 21. kilométeren ki vagy száradva, és ki vagy facsarva, már nincsen… már a könnycsatornád porzik, így megkérdezed a lányt, hogy mikor állunk meg enni? Enni? Nem állunk meg!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Futás közben... a kulacstartó övben...

Tehát magába tudott fogadni, némi szőlőcukrot, egy darab mogyorós csokit, meg egy félliteres kulacsot, ami itt elől középen helyezkedett el! Na most, ez annyira nem zavarja a lányokat a futásba! Én viszont, a negyedik lépéssel, egy olyat bevittem vele magamnak, mondom, én hazamegyek, kész! Nagyon-nagyon messzire csűrtem el a kulacsot, ami óriási hiba volt, mer egyrészt így védtelenné váltam a nagyobb marmagasságú kutyákkal szemben, akiknek valamiért az a hobbijuk, hogy így neked rohan, és beszagol! És nem tudom, hogy mi lenne, ha mi emberek is így tájékozódnánk! Szip-Szip! Szevasz Gáborkám! Szip-szip! Mi van? Szakítottatok?
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Snickers

Egy orosz évfolyamtársam azt mondta, hogy Szníkírsz! Mindig így ment a büfébe, hogy kérek egy Szníkírsz-t! Én meg egy minyomot!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

A téli futás...

Kocsival felmentünk Normafáig, ennyi könnyítés volt! Hát én üléshuzatban szálltam ki az autóból, mer amikor romlatlan gyerekeiket vasárnap délelőtt legeltető anyukák azt látják, hogy kipattan egy csávó, egy kisautóból, egy ilyen rettenetes kínai edzőcipőben, aminek a fűzőjét a talpán is át kell húzni, hogy el ne hagyd! Egy ilyen latex pantallóban, meg egy olyan szöszmösz-mackó felsőben, hogy mindenki tőlem akart télálló rózsaburgonyát vásárolni! És mindez még kiegészült egy kulacstartó övvel, ami hát… magába tud fogadni némi szőlőcukrot, egy darab mogyorós csokit… Snickers-t! Húú, de ki lesz ez vágva!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Sportboltban....

Mondja az eladónő, hogy próbáljam fel! Na most, bemegyek a próbafülkébe, mi van a sportboltban a próbafülkében? Egy medicinlabda! Szóval ki az, aki fölpróbál egy medicinlabdát? Jól áll? Nem slankít? Kirugdalom a lasztit, belebújok a nadrágba, belenézek a tükörbe… na most, ez tipikusan az a ruha, amiben úgy emberek közé nem nagyon mennél! De azért olyan magányos szombat délutánonként, úgy felhuzogatnád! Belenézek a tükörbe, az első benyomás, hát valahogy így Markó Iván, és Batman között! Második benyomás, mer ez így, ilyen polár cucc, basszus, narancsbőröm van benne! Kérdezi az eladó, hogy jó lesz a méret? Azt te sose tudod meg, anyám! Azt te sose tudod meg! Az az én titkom marad! Mondja a csaj, hogy gyere ki! Mondom, hát te be! Én így…
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Sportboltban...

Mondja az eladónő, itt van ez a modell, ez nagyon jó, mert ez benn tartja a meleget! Hát mondom… az fasza! Mert mi férfiak, és most tegyük a szívünkre a kezünket, akik azt nem bírjuk ki, hogy éjjel, ha repül a galambocska, hogy a takarót ne libbentsük meg… és ez majd benn tartja! Élve rohaszt el, gyakorlatilag!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Na, most ehhez be kellett szerezni, a téli futás legfontosabb kellékét, a kívül latex, belül bélelt futónadrágot! Ez tudod, az a típus, hogy kifordítod, és anyád le tud menni benne a piacra! De téged mindenképpen megbélyegeznek benne! Hát fáradjunk el a sportboltba, hát elfáradtunk!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Futás, decemberben...

A lényeg, a lényeg, hogy aztán elkezdtünk fölfejlődni, mert hát ugye, a szerelem csodákra képes! És hát, mondta egyszer a lány télen, hogy menjünk el futni Solymárra! Na, már most én a hegyi félmaratonból már okultam, ez nem azt jelenti, hogy elmegyünk Solymárra, és ott majd futunk… elfutunk Solymárra, ahonnan emiatt csak busszal tudunk hazajönni! Decemberben! Mert hátha közben látunk szép fát!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Na most, ő egy pici dolgot nem mondott a félmaratonhoz, hogy hegyi! Azért ez egy fontos információ lett volna! Nem megyek bele, Csillebérc-Moszkva tér oda-vissza, gyakorlatilag! Tényleg, helikopteres segítség nélkül épphogy előkerültem! Előtte ilyen megalázó kérdőívet kellett kitölteni! Tehát ilyen kérdések voltak rajta, hogy edzőcipőd márkája! Na, most, mikor 1500 induló között, megsemmisülten másolod át azt a 4 db kínai írásjelet, hát szóval…
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

És ő tudtomon kívül benevezett egy félmaratonra! Mondtam neki, megőrültél? Azt mondta:
- Miért? Szoktál futni, nem?
- Mondjuk rá!
- Mennyit?
- 12-13 km-t.
- Na, akkor fogod bírni!
De én úgy értettem, hogy évente! Az úgy a busz után, az összejön!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Péter mondta, hogy elég erős a sportéletem… nem volt ez mindig így! 3 évvel ezelőtt megismerkedtem egy lánnyal, és mire képes a szerelem? Ő nagyon nagy sportoló volt, 8 évet tájfutott gyermekkorában, de abba kellett hagynia, mert mindig eltévedt! Tehát, neki ez a nyolc év egyetlen verseny volt! Tényleg ez volt! Ha volt éjszakai futás, neki tuti csomagoltak tízórait is! Mer akármikor előkerülhetett a gyerek! Aztán mondta, hogy később átállt a maratonra, mert az aszfalt az mégis visz valahova! De megtörtént vele, hogy néha ötvözte a kettőt, és elment futni délután, és telefonon kapott egy sms-t, hogy üdvözöljük, az Orange szlovák hálózatában!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Nahát, a smink, az rajtam is erős! Hát nekem, a mimikai ráncaimat purhabbal fújták ki odabent! Nem sminkel, testfest odabenn az ember, annyira készen vagyunk! Na de, nem erről akarok beszélni, a sportról!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Mentalisták

Majd ezeket valószínű fogják hívni, céges rendezvényekre, karácsonykor! És így fölhívják, hogy hallod! Haknit vállalsz? Aha! És mennyiért? Gondolj egy összegre!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Működik neki! Letűröm, mert azt mondták szőrös! De állítólag Uri Gellernél, amikor jött ide Magyarországra, repülőgéppel, már az ment, ment a parasztvakítás ott is, a porhintés, hogy állítólag meghibásodott a repülőgép! De elképzelem, hogy valszeg a pilóták is be voltak avatva! És így repültek, és jaj! Megbolondultak a műszerek! ;) Odanézz Ulrich! Elgörbítette a légifolyosót! ;)
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Uri a Geller

Ugyanabból az egy trükkből él a csávó már 35 éve, ez annyira szomorú! Ezt nézd meg! Ugye, néz náthásan… és működik neki!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Szóval ezek, tényleg, akkora csávók! És ott van ez a Uri Geller! Őt mondták, hogy Gellért Györgyként anyakönyvezték! Hát akkor az Gyuri Geller!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Na! Mentalistákról meg annyit, múltkor néztem, a csávó rárakta a fürdőszoba mérlegre a lelkét! Azt hittem ilyen nincs! És akkor nézik, mennyi? 21 gramm! Szarás után 17! Mer ő, mer neki tudja az agya, mer ő mentalista!
-Ha én, öhm, ha én erősen gondolok valamire, akkor az eszembe jut!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

A szőrös kar és a mentalisták

David Copperfield volt a másik, a nyolcvanas évekbe! … A kedvencem Copperfield-től a repülős trükk volt, amit mindig így kezdte, finoman, misztikusan szétnézett! Na most, van ez a mentalista nézés! Ezt David Copperfield-től tanulták, ezt úgy kell, mintha marhára kellene tüsszentened! És akkor, mikor repül, mindig kicsit nekifutott, és úgy dobbantott el, és már 3 díszletmunkás mögötte:
-Aú, ez már jön, húzzad, ba.meg, húzzad!
És olyankor David Copperfield ilyen nagyon könnyedén nekifutott… mindig ez volt a mozdulat, és közben, ajjj, de nehéz, de nehéz!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Kit lehet még megalázni? Hát magunkat, magunkat! Mert mondom, van ez az outfitt, na, most nekem úgy kezdődött, hogy mondták nekem, hogy sportos legyen, tűrd fel a zakódat! Mert egyébként, ha így nem tűröm fel, akkor ilyen vakond a turkálóban! S mondták, tűrd föl, föltűröm, azt mondják, nagyon szőrös, tűrd le! Pedig finom dauervíz is van rajta, de le kellett tűrnöm! Azt mondták nyolcvanas évek! Nem az a nyolcvanas évek, hanem ez, amikor így kilátszik, tudod a… csíkos cucc, finoman kilátszik! Tudod? S amikor… Modern Talking! Amikor így Thomas Anders így beint… a szinti mögül! Azért az egy életérzés volt!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Ne haragudjatok, hogy kiszóltam, csak mi szeretjük a közönséget megalázni, mert abból mi olyan jól jövünk ki általában!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Most én, egyébként komplett ovis ballagónak lettem felöltöztetve, vagy jamaicai temetkezési vállalkozó… tornaórán!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Hát köszöntöm itt elől a megszeppent Kiss Ádám-rajongókat! Ti deszkások vagytok, vagy bringások? Egyik sem?! Hát, .uzi vagy?!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Hát ekkora szeretetre nem is számítottam, úgyhogy már-már bizsergek! Köszönöm! Elég!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 6. rész /

Egyszer fellépésen kellett volna már réges-régen lennünk, de még mindig sehol nem volt! Izgatottan hívtuk föl telefonon, és csak ennyit üvöltött bele:
-Ne zavarj! Londont bombázom!
Ezt ő különböző számítógépes játékok segítségével teszi, ami nagyon-nagyon veszélyes, mert van nekem egy hasonló barátom, aki szintén a németek oldalán harcol, de még csak ’43-nál jár! Mondom, mi lesz veled, mire számítasz? Mi lesz a háború vége? Azt mondta, nem tudja, ’44-ben átáll majd az amerikaiakhoz! Kérdezte, hogy megyek e valahova nyaralni? Mondtam neki, igen, Egyiptomba! Ő elmerengett, felsóhajtott és mondta:
-Én Moszkvába szeretnék, de nagyon védik!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Én egyetlen egyszer vettem egyébként részt telefonos játékban, de túl későn kapcsolódtam be, és nem tudtam hogy gyerek műsor! Mentségemre legyen szólva, a rádióban volt! Kitöröltem a csipát a szememből, fölkeltem vasárnap reggel, elhangzott a feladvány, mondom: ez a lencsefőzelék! Mondom, én betelefonálok, mondom, én nyerek, nem érdekel! Tárcsázok, és ott nem váratnak, mint a pénzlobogtatós játékban, hanem rögtön adásba kapcsolnak, és egy kedves hang, hogy:
-Halló? Megfejtő van a vonalban! Mi a helyes megoldás?
-A lencsefőzelék!
-Gratulálunk! Hány éves vagy?
Mondom:
-Harminc!
Itt lett egy tíz másodperc csönd, és mondták a végén, hogy hát gratulálunk a két bábszínház jegyhez!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Megtalálták azt a szűk réteget, aki már tud olvasni, de még felül az ilyen hülyeségnek! Mer ő nem arra gondolt! Elképzelem, hogy csak barkochba, és csak rákérdezni lehet!
-Halló! Szerintem a sün az!
-Sajnos nem!
Vagy már a bemutatkozással elrontod:
-Jó estét! István vagyok!
-Ájj, de kár!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

A másik fajta a betűs játék, ahol hiányzik nagyon sok betű, és ők gondoltak valamire! Hát az a legszebb! Ő gondolt valamire!
-Egy öt betűs szót várunk, gondoltunk valamire!
-Hallo, Ottó!
-Hát az sajnos csak négy betű!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Ha már említettem a televíziós, betelefonálós játékokat, muszáj vagyok röviden kifejteni! Van az a fajta játék, amikor indokolatlanul kevés összeget lobogtatnak, hogy az idegbeteg nő, ugye?
-Hívj már fel! Hívj már fel! Ha nem hívsz föl, hazamegyek!
Hát menjél! Hát nem az lenne a legjobb mindenkinek?
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

A ph-értékek és a különböző termékek után, és a műsorajánlók után, amik mellett szerintem a kereskedelmi televíziózás másik kritikus pontja: a reggeli műsor, amivel az a nagy probléma, hogy általában a műsorvezetőnek is nagyon korán kell kelni, és akik betelefonálásra, vagy sms írásra vállalkoznak, azoknak még korábban! Változik, hogy ki múl alul szellemileg kicsodát! Egyszer, még Csiszár Jenő vezette a másik csatornán a reggeli műsort, amikor játékfelhívást intézett az országhoz, nem tudva, hogy ezzel mit szabadít magára! És a következőket mondta a kamerába nézve, hogy:
-Játék! Ki van a vonalban!
-Imre! Nem! István!
Én éreztem, hogy egy kiegyensúlyozott küzdelem lesz!
-István! Hány kiló egy tonna?
-Most… egy tonna mi?
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

És most kezdődik késő esti humor-fertályóránk egyik legszórakoztatóbb része, a reklám! A gyakorlatban is meg lehet tekinteni mindazt, amit mi már elméletben kiveséztünk! A vízköveket, a lakáshiteleket, az Emeséket, az egérfogó embereket, akiknek mindig máshogy mozog a szájuk, mint amit mondanak!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Dombóvári István Jászkarajenőről! Ez nagyon fontos, mert néhány nap múlva az emberekben már csak annyi fog megmaradni, hogy valamilyen Jenő Dombóvárról!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Dombóvári István is legalább olyan lelkesen fogyasztja a reklámokat, mint én magam! Illetve lelkesen fogyaszt ő bármi mást is, amit nem kell már megkergetni, vagy meghámozni! Ő testtömeg növelésre megy, és a digitalizáció humoristája! Tehát ő kivárta, amíg Magyarországon bejött a 16:9-es képarány!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

És ez a veszélyes igazából, amikor az ember kapcsolgat! Múltkor beleszaladtam egy jósba, és nagyon nagy volt a kísértés, hogy fölhívjam telefonon! Tehát így fölveszi:
-Halló? Ki van a vonalban?
-Na, ki? Tessék! Na!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Láttunk már távgyógyítót? Az nagyon szórakoztató! Ott ül egy ilyen… - maga is tetszett telefonálni esetleg?
Ott ül az ürge a képernyő előtt, illetve ő mögötte van, egy agyonmosott pulóverben, kezében egy ilyen kiszuperált inga, és lehet tudni, hogy mindjárt szívinfarktust kap! És mi a műsor címe? „Több mint egészség!” És így küldi az erőt, mint Kozsó a szeretetet! De már látszik, hogy nem sok szufla van az ürgében, és akkor jönnek csak panelból, csak mosogatás után a betelefonálók!
-Jó estét kívánok!
-Csókolom! Hogy hívják?
-Irénke vagyok!
-Tudom!... Hány éves, Irénke?
-Hatvanhét!
-Stimmel! – és közben így taperolja az auráját, vagy én nem tudom! – És miben segíthetek?
-Szeretném fölméretni az egészségi állapotomat! – hááttt, hm?!
-Nézem! – nem egy sürgősségi! – Hát, a feje, olyan hetven százalékos!
-Az mit jelent?
-Hát, hogy a százhoz képest harminccal rosszabb! – ennek fejében fut az excel? Elképesztő!
És azt mondja a nő:
-Nézze már meg, hogy van-e szellem a hátamon!
-Nézem! Van!
-Van?!
-Mindjárt megmondom hány!
-Hány?! – a néni ott kerül fel saját hátára, abban a pillanatban! Nagyon nagy!
-A lába fáj?
-Igen!
-Jobb?
-Nem!
-Akkor a bal!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Én a régi reklámokat szerettem! Ugye, mint a nagypapa is mondja a tévéreklámban: „Kár, hogy azokból a régi, jó dolgokból nem maradt semmi!” Ugye? És lehet tudni, hogy ő most konkrétan nagymamára gondol! Erre adnak neki csipszet!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Ami fölött máig nem térek napirendre, Emese! Hogy van? Emese-banknak van egy ilyen terméke, hogy adósság rendező hitel! Szóval értjük ennek a logikáját?
-Te! Mi legyen azzal a két talicska földdel?
-Hülye! Ássunk neki egy gödröt!
Hát köszönjük Emese!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

A pontot az I-re, gusztustalanságban, az éjszakai szivárgás reklám tette föl! Erre tetszenek emlékezni? Amikor a nők, fejjel lefele alszanak, mint a Batman! Hát, én sok lánnyal jártam már, de ilyet nem láttam még! És aszt mongyák, hogy ez is egy módja annak, hogy elkerüld az éjszakai szivárgást! Hát igen anyám, de ha bevettél két Guttalax-ot, lecsinálod a tarkódat!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

De ott van például a láthatatlan herpesztapasz! Szintén nem egy ízléses dolog! Mivel szebb az, hogy átlátszik a herpeszed, mintha egy darab Leukoplast lenne ott?! Nem tudom! És elképzelem, elmész egy házibuliba, már szóváltásba keveredsz!
-Mi van? Herpeszed van?
-Aha!
-Mér nem ragasztottad le?
-Le van!
-Van a frászt!
-Fogd meg!
-Dehogy! Hülye vagy?
Már a balhé van, és akkor egyszer csak megállna a zene.
-Gyerekek, állj! Nem látta valaki a herpesz tapaszomat?
-Hogy néz ki?
-Láthatatlan!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Van még egy csomó ilyen termék... hát, most nem megyek bele a lányba, akinek malac van a hónalja alatt!! Hát az! Ott is elképzelem, ahogy összeült a kreatív csapat, hogy:
-Hallod Sanyi? Rajzoljunk oda egy komposztálót!
-Ne, hát az, azért sok! Legyen malac!
Máig nem tudom, hogy azok a pontok, azok legyek, vagy borosta? Veszélyes a termék!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Mi ennek a Guttalax-nak a szlogenje? „Könnyed, mégis hatékony megkönnyebbülés!” Tehát, ennyire szépen, szofisztikáltan és költőien kifejezni azt, hogy konkrétan huzatosra fosod magad tőle!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Belgyógyásznál...

...és, hát elképzelem, ahogy elmegyek a belgyógyászomhoz:
-Doktor Úr, segítsen! Nagyon nagy a baj!
-Hát, vegyen be két Guttalax-ot!
-Más megoldás nincs?!
-De van...
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Ez most egy trend, hogy nagyon-nagyon gusztustalan dolgoknak keresünk végtelenül szofisztikált reklámszlogeneket! Erre a legjobb példa talán a Guttalax nevű gyógyhatású készítmény! Nem tudom, hogy tetszenek-e tudni mi az? Hashajtó! Hashajtót nem mondunk tévébe!!! Székletlazító! Így kell mondani! Tudjuk! Ez volt az a termék, aminek a reklámjába a néni így csinált az ujjaival! Hát én haptákba vágtam magam a fotelba, komolyan mondom, amikor ezt megláttam!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

A magyar posta...

...de komolyan! Annyira rossz a helyzet, én a múltkor feladtam Zala megyei rokonoknak egy csomagot, és másnap megkaptam!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Én fogom ma este önöket végig kalauzolni késő esti humor-fertály óránkon, amelynek mottójául én a Magyar Posta új szlogenjét választottam! Nem tudom, teccenek-e tudni, hogy mi a Magyar Posta új szlogenje? Valaki? „Embertől emberig!”
"A feladótól címzettig!"-et azért nem merték megkockáztatni! Emberig! Ennyit tudunk biztosítani! Kutya nem kapja meg!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Én Kovács András Péter vagyos... vagyok, vagyis KAP, ahogy a mély hang is elmondta a főcím alatt!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

Köszönöm szépen az őszinte lelkesedést, az önzetlen tapsot és az érdek nélküli ovációt! Köszöntök mindenkit a képernyők előtt otthon, akik túléltek egy Győzike Show-t, illetve itt a helyszínen mindazokat, akik nekünk háttal ülve esznek!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 3. rész /

GPS

Vagy így megszólalna a Macskafogóból a hang:
-Én vezettem?! Azt mondd meg! Én vezettem?!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

GPS

...de ilyen finom középút, hogy:
-Hujjúj! Elcsesztük! Várjávárjávárjááávárjá!

Csak kitalálnánk valamit!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

GPS

Egy, egy, ilyen túlkalibrált verzió sem lenne jó! Hogy:
-Jól van! Tessék! Elrontottam! Menny, ahogy tudsz! Tessék! Csináld! Tessék!
Ez se lenne jó!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

GPS

Meg a kedvencem, hogy elbambul, mer elbambul! Mer szokta mondani, hogy:
-GPS-vétel megszűnt!
És! Egyszer csak magához tér! És asszongya:
-Újratervezész!
És a bűnbánatnak szikrája sincs a hangjában! Tényleg azért, te rég elhagytad azt a letérőt, őt az már nem érdekli!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Moha bá a GPS hang

De még nem kezdett ki velem, viszont nagyon sunyi, mer elhallgat információkat! Mondja, hogy:
-A következő lehetőségnél fordulj jobbra!
És visszakérdezek, hogy a lámpánál? És nem segít! Nem kommunikál, helyette mi csinál? Bevisz mindennek a közepébe! De tényleg! A legnagyobb dzsindzsásba, és asszongya:
-Fordulj vissza ahol tudsz!
Hetvenezerér?! Hát nem ezt várnánk!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Moha bá a GPS hang

Moha bá, meg ilyen finoman pedofil, hogy:
-Fordulj balra!
Basszus, bevisz egy sikátorba, hát mi lesz ott?! Hát az éjszakai üzemmódot még nem mertem rajta kipróbálni!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

GPS

Elállítottam női hangról, mer ha az asszony is melletted ül… ne mondják két felől, mer az borzasztó!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

GPS

Ugye? Hát lehet rajta állítani nyelveket! Na, most! Az enyémen külön van brit angol, meg amerikai angol! És a brit angol az asztmondgya, hogy:
-Törntuleft, ááá, ájbektupardön, rájt!
Az amerikai meg asztmondgya:
-Okéj! Dudeszték dö fakinhájvéj!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Jakupcsek Gabriellának most már neki új műsora van, ugye? Ezaeza, ezaaa… poligráfos! Nem akartam kamuzni, csak azért megvártam, míg eszembe jut a rendes címe! Hátha itt is mérnek! És hogy promózták ezt a műsort? „Kikezdenél-e barátnőd pasijával?” Na, most! Ha ez nekem szól, akkor nem értem a kérdést! Tehát hogy, a barátnőm pasija az rendszerint én vagyok! Tehát, hogy kívánom-e magamat?!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Tudjuk, hogy Kínának mi lesz az új kabala állatja, az olimpián? Panda! De öt darab panda! Abból kettő eredeti, a többi painda, vagy nem tudom! A kínai olimpiai csapat hivatalos sportszertámogatója a Recebok!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Megérkezett a macska hozzánk, borzalmasan nézett ki! Ha kinyitom az ablakot, még libabőrös is lesz! Hát, kipattant a kosarából, végigrohant a lakásban, elrágta a laptop zsinóromat, belepiszkított a gitáromba, majd összeakadt a tekintetünk! És rám néz! És lehetett látni, hogy megmerevedik! Hogy basszus, ez de szőrös! És ezzel a vezérhím-kérdést letisztáztuk, és hát ez volt az a pillanat, hogy kipróbáltam, hogy tényleg mindig a talpára esik-e! Hát! Hatvanból harminchétszer!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Az egyiptomi csupasz macska...

Nem tudom láttunk-e olyat, de konkrétan seggcsupasz! Tényleg! Hát, nem bajsza van! Borostája! Nagyon durván nézz ki a jószág, de tényleg! Úgy képzeljük el, mintha a Yoda mester felcsinálta volna az Alient!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Emlékszünk még Cininél, amikor kijött? Az első dolga volt, hogy visszavett a melleiből, mert azt mondta, hogy fáj neki! És, hát ez az igazi büntetés! Tehát két év letöltendő, meg négy kiló felfüggesztve!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Milyen érdekes lenne a vacsora Norbinál? Ő főzne, éhes maradsz! Mert Rubint Rékánál látszik, hogy őt koplaltatják, de dolgoztatják! Dehátnem? Neki nem kopog a szeme, becsönget! És Norbi valószínűleg wokból főzne, Rubint Réka meg különleges fogszerkezetének köszönhetően, evőeszköz nélkül enné meg a wok tartalmát, nem? Hát olyan mosolya van, hogy zabért kiált!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Van ez a vacsorázás sztárokkal, ennél a csatornánál és annál a másiknál is! Tudjuk! És én rohadtul meglepődnék, ha mennék haza, és ott ülne a konyhában Gesztesi Károly meg Lagzi Lajcsi! Az erőspistát már elhasználták, és éppen innák le a befőttről a levet, hátmondom!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Múltkor vittem egy nénikét Nyíregyházára, és a GPS mondta mi, merre, hány méter! Néninek meg így felcsillan a szeme! Asszondgya:
-Húha! Ez már járt erre!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Van egy GPS-em! És az borzasztó! Szóval! De komolyan! Múltkor megyek az M3-on! Tejköd! Éjszaka! Én tejködben is gyorsan megyek, mert szemben nem jönnek, kanyar nincs, hát mi történhet? Hasítok száztízzel, megszólal a GPS:
-Menj harminc métert! – Száztíznél! – Majd hajts be a körforgalomba!
És ennyire volt időm gondolni: Meghalok! Tényleg! És így vártam, hogy padka, virágágyás! És utána hosszú percekig néztem a visszapillantót, hogy akkor most miről maradtam le?! És a GPS, az így egy rettenetes jószág! Merhátugye, folyamatosan mutatja, hol vagy, merre mész, és egyfolytában beszél hozzád! Ami azért egy Budapest-München távolságon egy nagyon komoly barátság kezdete lehet! És így képzeld el! Mész!
-Iszol valamit?
-Ááá, nem! Vezetek! És te?
-Ááá! Navigálok!
Ugye? Hát lehet rajta állítani nyelveket! Na, most! Az enyémen külön van brit angol, meg amerikai angol! És a brit angol az asztmondgya, hogy:
-Törntuleft, ááá, ájbektupardön, rájt!
Az amerikai meg asztmondgya:
-Okéj! Dudeszték dö fakinhájvéj!
Van egy markáns különbség! Én úgy hívom, hogy anyám! Mer, picit rajtahagyod a lábadat a gázon, rögtön szól, hogy: Túl gyorsan mész! És hát ott ülsz, és hát mondom, ez neked mér fáj? Hát te háttal ülsz, eleve! Ki se látsz! Láttad volna azt az előzést! Anyám! Stoppolnál! Szóval! Elállítottam női hangról, mer… ezt mindenki fontolja meg, mer ha az asszony is melletted ül… ne mondják két felől! Mer az borzasztó! Átállítottam férfi hangra! Moha bá! Így hívják! Moha bá! És ebbe valószínűleg Rumszájsznak hívják! És Moha bá, meg ilyen finoman pedofil, hogy:
-Fordulj balra!
Basszus, bevisz egy sikátorba, hát mi lesz ott! Komolyan mondom! Hát az éjszakai üzemmódot még nem mertem rajta kipróbálni! Mer hát:
-Fogd meg a váltót!
De még nem kezdett ki velem, viszont nagyon sunyi, mer, elhallgat információkat! Tehát, így mondja, hogy:
-A következő lehetőségnél fordulj jobbra!
És így visszakérdezek, hogy a lámpánál? És nem segít! Hát nem! Nem kommunikál, helyette mi csinál? Bevisz mindennek a közepébe! De tényleg! A legnagyobb dzsindzsásba, és asszongya:
-Fordulj vissza ahol tudsz!
Hetvenezerér?! Hát nem ezt várnánk! Meg a kedvencem, hogy a elbambul! Mer elbambul! Mer szokta mondani, hogy:
-GPS-vétel megszűnt!
És! Egyszer csak magához tér! És asszongya:
-Újra tervezész!
És a bűnbánatnak szikrája sincs a hangjában! Tehát tényleg azért! Te rég elhagytad azt a letérőt, őt az már nem érdekli! Egy ilyen túlkalibrált verzió sem lenne jó! Hogy:
-Jólvan! Tessék! Elrontottam! Menny ahogy tudsz! Tessék! Csináld! Tessék!
Esse lenne jó! De ilyen finom középút, hogy:
-Hujjúj, elcsesztük! Várjá! Várjá! Várjááá! Várjá!
Csak kitalálnánk valamit! Vagy így megszólalna a Macskafogóból a hang:
-Én vezettem?! Aztmonddmeg! Én vezettem?!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Nekem egy nagyon nagy sportág volt mostanában az a Nagy Fogyás! Hát azért az, tényleg az egy teljesítmény! Emlékszünk még? Tudjuk, hogy mennyivel nyert a csávó? Kilencven kilóval! Basszus, az nem… hát annyit dobott le magáról! Az nem fogyott! Az osztódott! De komolyan! Ez hogy lehet, ezt hogy tudja…? - Hopp! Eladó a mennyasszony! - Ezt hogy tudja behozni a másik csapat?!... Valakit levágnak! Nem tudom! És hívják a böllért, szűzkéz fogja a farkát, ugye? Vagy nem tudom, elhamvasztják! És hát, ég a zsír! Na, mindegy! És amit én nem értettem a Nagy Fogyásban, hogy Jakupcsek Gabriella mit csinált ott? Ő volt az etalon? És most már neki új műsora van, ugye? Ezaeza, ezaaa… poligráfos! Nem akartam kamuzni, csak azért megvártam, míg eszembe jut a rendes címe! Hátha itt is mérnek! És hogy promózták ezt a műsort? Láttam egy ilyen óriásplakátot! „Kikezdenél-e barátnőd pasijával?” Na, most! Ha ez nekem szól, akkor nem értem a kérdést! Tehát hogy, a barátnőm pasija az rendszerint én vagyok! Tehát, hogy kívánom-e magamat?! Vagy minek kell itt megfelelni?
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Most tudjuk, hogy Kínának mi lesz az új kabala állatja az olimpián? Panda! Evidens! De öt darab panda! Abból kettő eredeti, a többi painda, vagy nem tudom! A kínai olimpiai csapat hivatalos sportszer támogatója a Recebok, dehát ezen már fel sem…
Meggyújtották az olimpiai lángot Athénban, már el is jutott Pekingbe! Repülővel elszállították! Elképzelem a csávót, aki így a reptéren!
-Van valami elvámolnivalója?
-Ááá, nincs!
És most innen Pekingből fogják körbevinni, de hogy viszik körbe? Hát vagy kocsival, de ugye akkor végig ki kell tartani az ablakon! Plusz a benzinkútnál a csávót ki kell rakni egy kicsit előbb, mert… hát végül is csak nyílt láng! Vagy vonaton, de akkor csak a dohányzó kocsiban utazhat! És az milyen sz.r, hogy mindenki rólad akar rágyújtani! Hallod?! Vagy tényleg! Futnak vele, tehát így árkon-bokron keresztül! Esőtől óvják, városban ünneplik őket, így három sportoló rohan! És képzeljük el a helyzetet, hogy letáboroznak, már hamvad a parázs, a bogrács üles... vagyis üres és készülődnek lefekvéshez! Becipzározzák a hálózsákot!
-Jó éjszakát!
-Jó éjszakát!
-Jó éjszakát! Ppphhu! Ááááá!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Sógoromnak van egy macskája! Múltkor hétvégén fölhívott, hogy hát figyelj!
-Elutaznánk hétvégére, ott hagynánk nálad!
-Hát! – mondom - Maximum szombatra, mert vasárnap már én hamvasztani fogom!
Én allergiás vagyok a macskaszőrre, megőrülök tőle! Asztmongya:
-Ettől nem leszel, mer ez egy egyiptomi csupaszmacska!
Nem tudom láttunk-e olyat, de konkrétan seg.csupasz! Tényleg! Hát, nem bajsza van! Borostája! Nagyon durván nézz ki a jószág, de tényleg! Úgy képzeljük el, mintha a Yoda mester felcsinálta volna az Alient!
És megérkezett a macska hozzánk, borzalmasan nézett ki! De tényleg borzalmasan! Ha kinyitom az ablakot, még libabőrös is lesz! Hát, kipattant a kosarából, végigrohant a lakásban, elrágta a laptop zsinóromat, belepiszkított a gitáromba, majd összeakadt a tekintetünk! És rám néz! És lehetett látni, hogy megmerevedik! Hogy basszus, ez de szőrös! És ezzel a vezérhím-kérdést letisztáztuk, és hát ez volt az a pillanat, hogy kipróbáltam, hogy tényleg mindig a talpára esik-e! Hát! Hatvanból harminchétszer! De lehet úgy eldobni! Tehát rá lehet jönni a technikájára!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Cininél volt múltkor vacsora, akinek, hát börtönéből szabadult sas lelke már másfél éve túl van ezeken a megpróbáltatásokon! Emlékszünk még Cininél, amikor kijött? Az első dolga volt, hogy visszavett a melleiből, mert azt mondta, hogy fáj neki! És, hát ez az igazi büntetés! Tehát két év letöltendő, meg négy kiló felfüggesztve! És hát ugye visszavettek belőle! Lett belőle Cini-mini, de még így is úgy néz ki, mint egy konyhásnéni, basszus! Tehát ugye, hogy még nagyobb a melle, mint a hasa és egyenlőre főjjebb is van!
Két ember van ebben az országban, a Cini, meg a NagyŐAnikó, akik úgy néznek ki, mintha még állna előttük valaki! Tehát, mint aki sétáltatja a két bernáthegyit egész nap!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Amit én még szeretnék, az Schuslág Jánosnál vacsora! Rácsos linzer? Csúsztatott szappan, ugye?
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Van ez a vacsorázás sztárokkal, ennél a csatornánál és annál a másiknál is! Tudjuk! És én rohadtul meglepődnék, ha mennék haza, és ott ülne a konyhában Gesztesi Károly meg Lagzi Lajcsi! Az erőspistát már elhasználták, és éppen innák le a befőttről a levet, hátmondom!
Milyen érdekes lenne a vacsora Norbinál? Ő főzne, éhes maradsz! Mert Rubint Rékánál látszik, hogy őt koplaltatják, de dolgoztatják! Dehátnem? Neki nem kopog a szeme, becsönget! És Norbi valószínűleg wokból főzne, Rubint Réka meg különleges fogszerkezetének köszönhetően, evőeszköz nélkül enné meg a wok tartalmát, nem? Hát olyan mosolya van, hogy zabért kiált! Dekomolyanmondom! Hát még régebben fényképezték a Playboy-ban egy lóval… Hát nagyon sokat segített, hogy kinn van az a tangabugyi!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /

Nagyon nehéz nekem egyébként ilyen névvel! Tehát a halálom, hogy elmész egy házibuliba! Fények, füst, hangerő, és odajön hozzád egy fiú! Most eleve miért egy fiú jön oda, ugye? Belehajol a füledbe, mondom: Apukám, megpuszilsz, megütlek! És beleüvölti, hogy:
-Szia! Laci vagyok!
Namost, ezt egyrészt kit érdekel? Másrészt úgysem bírom megjegyezni a nevét, mert még nyolcvanan odajönnek hozzám ma este, plusz, amikor én bemutatkozom, akkor én a saját nevemre figyelek, és nem az övére, ugye? Tehát lehetetlenség kezelni a helyzetet, és ezt szorozd meg ötvennel, amennyi embert megismersz! Én megtanultam kezelni, kidolgoztam egy módszert! Beleüvölti a fülembe:
-Laci vagyok!
A válasz:
-Én is!
Kész! Nem kell terhelnem a fülem, nem kell lekötnöm a memóriámat, plusz aznap este, ha bárki odalép hozzám, hogy: Te! Laci! Akkor tudom, hogy őt hogy hívják!
:)

Ha tetszett Kovács András Péter poénja, dobj egy lájkot

/ Kovács András Péter - Showder klub 1. évad 1. rész /